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听筒里嘟嘟的来电提示音一声接一声的响着，我目光紧盯着桌上的《活着》，表面平静，实则内心紧张的像是对喜欢的女生表白样，耳边都能听到心脏砰砰的跳动声。
一声、二声……五声，我内心一声一声的数着，刚准备数第六声时，提示音消失了，听筒里传来一声熟悉中略带疲惫的声音。
“你好”。
听着于夏的声音，我右手紧抓着手机，重重的呼吸着，张开嘴却是怎么也说不出话，唯有沉默。
“喂？在吗？请问你是谁？”短暂的沉默后，听筒里再次传来于夏的声音。
我依然沉默着，许多先前想要问候的话，却是怎么也说不出口，喉咙像是被什么东西无形之中扼制住一样。
“是你吗…汪洋……是你吗？你为什么不说话……一定是你对不对？”
我听着于夏反复中愈发肯定的声音，沉默了两秒，最终一下把电话挂了，接着直接把手机关机，随手扔在了吧台一角。
双手不停的搓揉着脸颊，我仰视着头顶散发着昏黄色灯光的灯泡，嘴角泛着一抹自嘲的笑意，眼睛微眯着，模样如喝醉的酒鬼一般。
于夏走后，我不止一次的想过，如果当初我用力挽留她，如今又会是一番什么光景，她还会走吗？或者，即使离开，她也会告诉我她的归期，那样的话，或许我还可以再次在夏日清凉的午后，看见那个穿着碎花裙坐在书屋门前梧桐树下，抱着一把木吉他，自我弹唱的于小姐，一如我初次见她一样。
但我没有挽留，事实是她走了，不出意外，也不会再回来了，尽管我总是一次次的不断告诫自己，忘了她，开始全新的生活。
“你看，天空这么蓝，阳光这么暖，春风如此柔，还有什么事情是过不去的。”每当我以这种阿Q精神安慰完自己后，还是会再次回到原点……
后来，我也就习惯了，人都说任何感情都经不起时间的考验，我索性就顺其自然，把这个头疼的问题丢给了时间。
细细想来，于夏至今才离开我６５天，两个月多一点，但为什么这两个月来，我对她的思念却是不减反增呢？难道这就是所谓的物极必反？
我从来没想到我爱她竟爱的如此极致如此深，我们之间并没有很多轰轰烈烈的事情。相反，大多时候都是平淡如水，以前她在时我还没有觉出什么，如今，她走了，我却忽然意识到了她在我心中的重要性……
这或许就是所谓的日久生情吧有些东西，我们总是失去了才知道她的珍贵。人总是这样，很多道理都懂，却依旧是反反复复，做许多后悔之事，并不能把自己的生活过成想象中的美好模样。
我时常在想，生活或许就是这样吧，没有完美的模样，幸福中混杂着酸甜苦辣，我们唯有一步一步的用心经营，慢慢把它推向一个趋于完美的方向。
点燃了一支香烟，深吸了一口，缓缓吐出，我看着缭绕在我眼前慢慢飘向房顶的蓝色烟雾，内心的惆怅并没有舒缓……
暖色调的灯光下，我看着坐在卡座上安静看书的书友，内心不禁很是羡慕他们，我此刻很渴望获得他们这种闲适淡然的心态……
此刻我沉湎在这种自我悲伤的情绪里有些无法自拔，最近这段日子我时常会有这种情况发生，这也是我现在不想回那间冷冰冰房子的原因——我不知道该如何排解这种情绪，我不喜欢向别人倾诉这些，只能选择自己一个人慢慢消解。
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